傻羊的羊圈

第一眼的多哈跟看过的那些照片里没什么两样。

如果非要说出个第一感觉来，那就是好像回国了，天沙蒙蒙的，糊着一片蒸汽。

令人欣慰的是，这些蒸汽让天气看起来没有那么热，太阳没有那么毒。那桑拿的劲儿也都跟北京一样。

 

5月末那天早上下飞机住了个高级hotel，睡了大半天之后半夜爬起来打车出去逛多哈城。然后第二天上班，下午就搬到了奢华大公寓。

所有的东西都还挺好的，挺顺利的。反正描述起来和看起来是求之不得的好。

 

他们说我到的那天是很热的一天。最高的时候是52还是55度。清早和晚上是真的都35到40度，每天都不带含糊的。

但是我觉得还成，只要能搭上别人的车。在车里带着大墨镜也不会觉得有多么热。北京，北京，一切的抗热的能力都因为我生在北京。

 

交通也是一样的像北京，只是堵得没那么厉害开得更疯狂。

这是个没有车几乎很难生活的地方。这个车专指car不包括自行车或者三轮车etc。

没有人行道，更没有过街的斑马标志。大概他们默认你就必须开车要么就自个儿在家呆着。

这直接导致我来了的第三天情绪从极度高涨瞬时跌到谷底，连做梦都开始担心每天搭车和温饱的问题。

到目前为止还没找到车捎我去耳熟能详的家乐福。是什么能买东西的地方都没去过。三个晚上靠蹭饭和叫外卖为生。

而且还有更不好的消息是从现在起对刚轮训过来的MITAS公司不给配车了，以前有大车的可能也要换成小车或者干脆没收。

Cost cut，cost cut，到处都是cost cut。这些算是还可以理解但仍然让那些空拿着本儿驾照的哥们儿们义愤填膺。

我也义愤填膺。他们没车开就意味着我没车坐。。哇哇哇~~本来就很难逮这些出海的人，现在是逮着了也没用。

而且据说公寓也要换成便宜些的地方。呼呼，我可能是奢华组里的最后一批=P

 

有人说你没车可以打车呀。对，公司给了交通补助可以打车，但是我很不放心。

他们都说这边的taxi特别不靠谱，要提前很久就打电话叫车（如果太久了他们会不会忘记呢？），然后他们很可能晚来或不来。

我很想去买东西，但是怕自己打车去了那边，拎了一堆大包小包被晒在家乐福回不来，那可怎么办。还是别去了。

 

而且也许是我太依赖别人吧。没有人依赖和分享让人真没动力。

我可以处理好各种事情，可以不让人操心。但关上门呆在家觉得生活怎么能就这样呢。

这么大的房子，放在歌本早就住满了闹翻了，我的亲密好友们呢。周围人都有跟我一样大一样新的公寓，却也许是不一样的生活。

好怕闷啊。却不知道怎么样能跟别的国家的人玩得像跟中国人一样。甚至不知道怎么样去发展一个可以倾诉的朋友。

这些也许是无谓的担心吧。每月总有那么几天莫名地低落。无论如何，至少得自己live up我的生活：）

我比想象的独立，却也比想象中更怕孤单。

 

上班都还挺好的。我的manager是非常nice的丹麦人，比Ib年轻不少。

部门甚至整个公司整个城市都充斥着印度人，他们占整个国家人口的将近一半。

除了印度人就是高级管理层的丹麦人，一些具有海上经验的英国人，还有其他的类印度人。

中午吃饭的时候印度人一桌一桌又一桌地坐在一起。其他人大部分是搭不上话的年长者。所以我也不知道找谁吃饭。

公司里没有看见中国人，除了照镜子的时候。听说目前这楼里几百近千的员工只有仨中国人，一个我素未谋面的女孩，Yao，还有我。

这里的人看起来都很忙，我被给了大摞的文档来阅读，然后明天就跟着项目测试些仪表。总算有活干了，这很好很好。

 

我们每天7点上班3点半下班。剩下大量的时间撂在家里。

我得想想安顿下来后每天要干点儿什么，不能每天守着空房子发呆吧。

8K大洋的相机还没用入门呢，哎，我可真给大长镜头丢人~~~照片不专业，你们瞎看看吧。

俺得念究念究，念究念究。

 

嗯，等我逛了shopping mall的！

估计逛上了生活就又有奔头啦，哈哈~~~

 

暑假回国应该没问题，得瞅瞅机票了。哎其实好多事儿要干呢。

今天早上同事问我，什么时候去卡塔尔。我说明天。

 

明天？！忽然才意识到这个问题，明天我就飞到酷热的亚洲沙漠去了。
这不是做梦吧。

 

时间过得太快，我连东西还没收拾好，更没时间去整理心情。
其实明白但凡静下来整理，就会有很多很多复杂的情绪冒出来。
这九个月的rotation积压了太多的东西。再往前的一年半年也是负债累累。

 

本来该写的时候不能写，或者不想写，到现在很多交待都已经没有必要了。
过生日的那天跟Olivia去了马尔默，终于扎了耳洞。晚上到张磊Eric家过生日也喂了龙猫。
然后Esbjerg的Yardstay只去了三天，完全的visit。后来他们不需要我协助了，十天的Yardstay计划取消。不过这倒提供了跟好友们团聚的机会。
5月初一行九人去了波兰。克拉科夫和华沙。波兰比想象的要富要好，吃的东西真便宜！华沙的夜景很像北京，我们真高兴。在路上给小凡和乔娜拍了祝福他们婚礼的视频。在一些不眠的晚上了解到每个人的烦恼。那些让人心酸却重新找到勇气。
大家都在变化中痛苦地挣扎和调整，有什么理由自暴自弃呢。要活得更好，这是我们生活的动力。
然后另一个周末回了小桑，见到久违的好多人。跟他们吃了一顿大饭，看到了难得的抢饭的景象，哈哈，想起我们刚来的那时候。

上周末的时候去了Mindy和ZY家吃火锅，大家一起看了Twilight。热热闹闹一起看电影的感觉真好啊。。。

 

再然后，我开始了新的恋情。
因为聚少离多，贪婪于仅有的见面的机会，每天好像都是一个浓缩版。

 

无论如何，应该珍惜和感激。我是多么幸运的，有梦有朋友。

 

明天是我真正的第一次独自旅行吧。
一个人坐飞机，一个人出国，一个人去到一个陌生的地方。
不过我有预感那边的生活会比想象的好，也会有很多能帮忙的人：）

 

我一直是希望在哪里常驻的，因为喜欢固定的朋友和爱人，家的概念让人快乐。可是工作和现实让我也不知道什么时候会在哪常驻。那就真的随遇而安吧。

 

我会想念你们，我会郁闷错过了多少聚会的fun time。不过生活不就是这样么，不可能所有好的东西都紧紧握在手里。也许远远想念是好的，偶尔见面是好的。把这些安放在心里作为动力就是好的。

 

等我到了那边，就一个人住3000欧每月的大房子了！两个卧室仨厕所，晚上绝不敢看鬼片儿。有这个，五十度的沙漠也值了吧=P

 

嗯，等我换两趟机辗转到多哈然后去上了班搬进了大房子热得跟臭咸鱼似的再跟你们说，嘿嘿。

 

我想自己到了那边会觉得很无聊的，那时就终于有时间更新之前的这么多照片和状况了吧，就终于能多关心关心你们了吧。
这不会又只是想吧？=PP

今天是一个普通的礼拜六。我也记不清自己多久没说话了。

其实还是不想说话，但是觉得生活渐渐脱离以前的轨道，越来越远。

越来越远，觉得有些不幸福的征兆。所以还是要说话，说话或许能让我变得高兴。

 

我忽然想还是该试图找一点过去的感觉。

看起大学时的照片，看看自己20岁的样子。

看起刚来丹麦的照片，看看那时的新鲜和无知。

看起铁三角旅行的照片，看看去过的地方其实多么美呢。

再往后就不看了，离现在太近。人们总是只记得眼前这一点，想不起从前。

 

我刚从module II回来，没有拍什么照片。

不太敢去看照片，也不敢想起一起玩的那些人。

有些东西已经变成负累。是因为想念而倍感负累。

 

 

生活将会有不小的改变，因为我要去卡塔尔了。

原定是5月1号开始在卡塔尔新的rotation，八个月。

当时听说的时候几近崩溃，觉得跟最初的志愿相距太远。

现在呢，却莫名地又很想去卡塔尔，开始我在那里酷热的新生活。

然而因为现在工作的缘故，卡塔尔的行期可能被delay，delay再delay。

我又觉得焦躁了。这思绪的变化着实有些不可理喻。

 

小慧槿说，I feel that I have been guided along a road that I must follow.

我好像也有同样的感觉。只是因着一些未知和不确定性，感觉到畏惧，并不是和她一样的心情。

 

很讨厌不踏实不落听的感觉。但有时候你心一旦悬起来，就很难放下去。

生活目前很需要一个信念。我在痛并尴尬地寻找，放出些胡乱无礼的举动。

已经不能确定，还会不会回到从前那个自己，或者干脆一离开头也不转不回来。

昨天情绪非常低落。

想到今天不能静静地写一篇关于08最后一个季度的总结，想到不能在跨年的时候写下愿望，想到不能按时上照片。

想到自己拖拉着多少事情没做，想到上班后按部就班之外的混沌，想到一些莫名的遥远和落寞。

 

2008这个数看着太顺眼了。学理科的你们都能想到它能被多少双数整除。

翻过这一页，不知道还要多少年再能赶上这样吉利的数。

 

我这一年要分成上下两季的话。

上季是关于毕设和找工作，下季是关于回国和上班。分界线是研究生毕业典礼。

上下季的时间地点人物都大相径庭，不过最重要的这些朋友一直都在。

从下季的最后一集追溯到上季第一集，想想好像就一转念的事儿。

有时我累或没有力量的时候，想起毕设最后一个月的苦熬。

其实什么都能过去，只要你不去想，只要你拼命做。

 

上班之后人生观发生了一些变化，生活重心轻微偏移。可能别人会觉得我这么说有点儿大。

我也讲不清楚到底变化了哪些，没变的还有哪些。但是这些碰撞让我短暂混沌迷失，让我回不来这里。

 

昨天半夜给罗打了电话。昨天半夜埋在被窝里想着罗说我妈紧着给他塞我爱吃的各种好吃的。

昨天半夜哇哇大哭。

 

有时是会偏离自己的方向越走越远，但总有些东西终让你回归。

 

 

我总相信新年愿望应该写在年末才能实现。

 

希望爸妈健康平安。

希望我们俩还有爱的朋友们工作顺利，或者找工作顺利。

希望我自己能成为有条理有效率的人，希望能长点儿本事，希望能更humble。希望能有目标有动力地过每一天。

 

 

来期待崭新的一年吧。

也许会是动荡而充满奇迹的一年^^

本来在北京想写个《人在北京》的。

但是到处瞎转，吃饭逛街生病，拖拖拖的到了这一天的这个时候。

 

很高兴在北京见了不少人。小学同学中学同学大学同学小桑同僚。

还有参加了不少饭局也逛了几个北京的小地方。

很高兴有老婆们陪我。

 

北京东西好贵，天真的不蓝。

我喜欢在这个城市晃晃悠悠。

只是有时觉得慢慢不能融入。

出了国变得越来越老土了。

 

 

刚适应了桑拿天，又回到凉爽的丹麦。

 

拖着箱子走在小桑的桥上，有绵绵细雨，偶尔跟牵着小狗的村民擦身而过。

拥抱爱的人。跟朋友们玩玩乐乐，吃吃喝喝。

 

也许年轻时候应该忙碌吧。

但如果可以选择，我一定驻守桑村享受悠闲的快乐。

 

 

哥本呢，哥本的房子已经收拾好了。按说都挺好的。

不过在一个新环境的初期总是会有些麻烦事儿吧。

 

我希望自己不要只是个记仇的人，而是可以真正付诸于行动的。

 

 

其实心情并不算好，其实并不想写字。

不过明天就上班儿了。希望工作是个新的好的开始。

在北京的假期是挥霍，现在终于要开始创造价值。

 

不知道人生的轨迹这回会把我往什么方向指引。

慢慢揭开，一点点期待。

这两天在读《匆匆那年》。看到她们都在读连载的时候，我以为就是个风花雪月的青春文学。

而事实上呢，从文笔来讲，它连风花雪月都算不上，很像中学生记叙文的方式。

就是很平实的，有点过于细致的，不加修饰的那种文字。

没有冷或暖，凝炼或者繁华的感觉。

按说并不是我喜欢的风格。

 

但不知为什么，在我回味起那些淡淡的人物和内容的时候，却是泪流满面。

 

这是本很静的书，没有惊天动地的大起大落。好多情节，熟悉得好像在读以前的日记。

每个人都有过那个时候吧，开始喜欢一个人。算不算认真也说不清楚。

那些跟爱无关。我们当时以为是什么什么，其实什么都不是。

 

想起那时喜欢过的男生。从初中开始。

想起喜欢他们的先后顺序，和突然喜欢的小小契机。

想起那些暗恋中的阴晴，年少时的羞怯和无知，在心里默念了无数次的表白。

和没有结局的结局。还有等待。还有想念。还有释怀。

 

我们都经过那个年代，都有过那样单纯的情怀，也都被微薄的现实打败。

 

我经常乐于拿这些出来跟周围的人分享，全当是解闷儿的谈资。

因为它们早已成为生命里无关痛痒的部分。好像那不是自己的故事，而在讲述一个年轻的别人。

那些故事在岁月的沉淀里只有青涩和美好，没有伤痕。没有伤痕。

 

生活在时钟日复一日的单调轮回中发生着不可思议的奇妙变化。

 

就像中学时还嗅着安妮带来的怎样决绝和糜烂的上海气息。

而多年后，她却成熟得那么清淡而笃定。

 

也许在每一次蜕变后，在能够坦然面对过往的时候，都会充满这样的一种感激和流连。

这变化是可喜的吧。却又多么令人忧伤啊。

还能说什么呢。

 

 

不悔梦归处，只恨太匆匆。

 

且行 且珍惜。

早上送走了阳洋。抱着她的时候，不愿放手。

你说别哭 我说不哭 然后我们都流下了眼泪

 

明天张磊和Eric去哥本，也不再回来了。

明天我就能拿到哥本房子的钥匙了，然后还能呆多久。

昨天我们几个还在这儿八卦，打牌，像每个大小聚会那么不亦乐乎。

 

回忆一幕幕 就像一场电影 原来一直感动

 

在外飘的人，似乎不再有什么离别的概念。

有时我觉得这样不太对劲，是我没有意识到再见的含义。

没有你们在，生活会变成什么样儿。真不争气，你们一走，我就想你们，特别想。

 

不管怎样，认识过，就不会再忘记。桑村的朋友都会是一辈子的。我确定。

7月2号。接到马士基的录取电话。

机会真是突如其来，连三面都没到就要了。

 

可我却没有想象中的那么兴奋。
这些天越来越觉得找工作只是一个等待审判的过程。
不知道被判什么刑的时候，惴惴不安。现在尘埃落定，就得开始准备受刑。

 

尽管我很想很想跟罗在一个城市工作。
尽管我很不想很不想在鱼龙混杂的哥本落户。
尽管我不太喜欢Maersk Contractors的工作环境。
尽管我觉得这个职位听似相当挑战让我感到心虚和畏惧。
但是这个公司太牛，让我找不到拒绝的理由。
就像两年前来丹麦的那个馅儿饼一样。
是馅儿饼，还是陷阱。

 

感觉这几年命有点儿太顺了。顺得让人不能心安。
我到底在什么位置，我配不配。
我这么胆小这么安于现状。

 

两年一轮回，每一次毕业，都是个新的开始。
终于必须要作为成人来自己面对生活了。哎。
怎么就那么不想长大啊。

 

累了。最近太累了。
不用再面试了。得开始找房子了。

 

我能回家了。我要回家了。

 

 

明天，应该会有不一样的阳光。

没时间写两个月来的事，一拖再拖。

 

感觉现在是种 濒临灭绝的状态。

这几天每每早上六点睡，睡不到六个小时。

要实现的东西太多，实现完了还要做得更好，没个头儿。

 

今天罗生日，明天Eric生日。

但是对于生日的任何准备都变成负担。很大很大的负担。

脑子完全不在这里。除了毕设以外的东西全是空气，从眼睛耳朵里进去，在无声无息间飘移。留不下痕迹。

 

刚刚跟阳洋打完电话，想想我们还能在一起的日子顶多有十几天。

可想到这些我竟然也没感觉，神志有点不清，思维完全转不动。

我没时间，我能做什么呢。

 

这 真难受啊。

难受死我了T_T